Y acá es cuando empiezo a cansarme de esperar, a esperar eso que jamás llegara. Llega un punto en el cual las lágrimas ya no quieren salir más, que el corazón quiere dejar de sufrir, que mis oídos quieren dejar de escuchar tantas mentiras. Llega ese momento el cual puede ser que me canse de escribir, que me canse de esperar, que me canse de ilusionar. Cuando llegara ese momento? No lo sé, pero se acerca; cada día mas que pasa, es una espina más que tengo en el alma… Ella ya esta cansada de cargar con cosas que no le corresponde, hacerse problema por aquello que no lo merece, llorar a personas que no lo valen, latir por aquello que ya no vive, llega un momento en el cual las cosas cambian, pero no se si estoy lista como para cambiar para hacerme mas fuerte. No quiero llorar mas, no quiero sufrir mas, sé que sigo siendo esa chica frágil que siempre fui, a veces me puedo demostrar como soy, como no. Prefiero disimular las penas con sonrisas y guardar el llanto para algo que realmente valga la pena para mí.
Pensar ya no me sirve en esta circunstancia, no le puedo explicar al alma que sea mas dura...No puedo. Es frágil y así es como soy yo; no tengo motivos por el cual no lo tenga que ser mas que el para no caerme mas a ese vació que tengo. La melancolía, la angustia, la desesperación, la ilusión... Tantas cosas invaden hoy mi corazón y mi alma que ya no se como seguiré, si cambiare o seguiré como siempre.
Sé que tengo que hacer algo para que cambie para bien mío pero realmente no lo sé. Pero tengo tanto miedo a cambiar, tengo miedo de perder lo que tengo... No sé si por miedo al avance pero si por miedo a ser una persona que no pretendo ser.
Quiero ser yo, con mis textos, con mis bailes, con mis risas. Se que no soy lo mas perfecto, pero tampoco soy la mas mala de todas. Se que soy la típica pendeja que camina por la calle a la que ven y ya juzgan sin saber el porque de las cosas. Tendré mis locuras, mis celos, mis enfados y mis alegrías. Pero me parece que yo me instale con mis pensares por golpes de la vida.
La mayoría de las cosas tienen sus razones. Pero alguna razón debe haber, una razón sólida por la cual siempre tenga ganas de escribir, la cual no me canse nunca, me parece que es tiempo de que abandone esto o no sé si lo valga, no sé si será como un descanso a mi alma, se que esto, lo que escribo, es lo que trata de gritar el alma, pero el corazón lo prefiere callar. Para continuar en la continua lucha que siento....
Mi alma y mi corazón quieren lo mismo, pero uno quiere gritarlo y el otro prefiere callar. Ese silencio que guarda mi corazón, me adormece las ganas de avanzar, me adormece las ganas de continuar. No todo es fácil, pero no es imposible. Yo se que el corazón tiene sus motivos como para callar, se que en algún momento gritara esto que siente, no es fácil mantener callado el corazón cuando el alma es el primero que se me destroza, no es fácil que el corazón calle tampoco pero todavía no se cual es la razón de su silencio...
Y el tiempo pasara y veremos que es lo que decide el corazón, si esperar a que se me destruya el alma o salvarla de ese infierno que me esta por llegar...
Mi alma no quiere callar más, no se quiere destruir, es tan frágil... Pero quien lo entiende? El corazón lo ve, lo siente... Pero pareciera que esperase a eso para que yo me haga mas fuerte, para que me de cuenta que las cosas a veces son duras y se aprende de los PEORES GOLPES.
No hay sonrisa en ninguna de ellas hoy en día, el sufrimiento invade a mi corazón y el llanto a mi alma. Mi alma se siente tan aprisionada, se siente como un ave enjaulada y mi corazón se siente tan mal por encerrar estas cosas, se siente mal por callar lo que no tiene que callar. Pero sé, sé muy dentro mío que lo hace porque piensa que esta bien, aunque mientras mas pasa el tiempo y siento que tendría que escuchar a mi alma.17/08/10~Romyna.
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